- Não nos responsabilizamos pelas piadas aqui contidas, se alguma "mexer" com sua denominação ou algo semelhante, simplesmente "leve na brincadeira", essa seção serve só para descontrair!!! Ria, pois a alegria é uma dádiva de Deus.
TIPOS DE CRENTE
Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como Davi e outros personagens... e você, em que tipo você se enquadra....
Crente Chiclê - só mastiga a Palavra, mas não engole...
Crente Piolho - anda pela cabeça dos outros...
Crente Pipoca - vive dando pulo....
Crente Macaco - vive pulando de igreja em igreja...
Crente Nômade - vive trocando de habitat...
Crente Passageiro - vive passeando de igreja em igreja...
Crente Carrapato - vive colado nos outros...
Crente Sangue-suga - vive sugando os bens dos irmãos...
Crente Urubu - vive se alimentando da carne dos irmãos... "Hum... hoje vamos comer pastor a milanesa!!!!"
Crente Camaleão - está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...
Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...
Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...
Crente Elevador - está sempre subindo e descendo na vida espiritual...
Crente Avestruz - vive colocando a cabeça embaixo da terra quando tem um problema....
Crente Leão - não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...
Crente Jacaré - tem uma boquinha...
Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...
Crente Pingüim - vive sempre numa geleira espiritual...
Crente Chuchu - não tem gosto de nada...
Crente Denorex - parece mas não é...
Crente Brastemp - não tem comparação... (com Cristo)
Crente Niguel Mansel - corre um monte mas nunca ganha uma peleja...
Crente Rubinho Barrichelo - Freia no fim da prova só pra deixar todo mundo passar por você na vida espiritual...
Crente Pulga - tá sempre coçando a sua orelha.
Crente Tocha - tá toda hora queimando... "queima demônio, queima..."
Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"
Crente Chapolin - você pode contar com tudo, menos com sua astúcia...
Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...
Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"
Crente Homem-Aranha - vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...
Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"
Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus
Crente Zagalo - os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
Crente Ari Pistola - só conhece o antigo testamento, a lei e os profetas
Crente Chacrinha- só dá abacaxi para os irmãos.
Crente Tortéi- no seu interior, só abobrinha
Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
Crente Rexona - A bíblia sempre debaixo do braço...Argh, que cheiro de suvaco!!!
Crente Radicci- Amargo que só ele
Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...
Crente Penta- Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio
Crente Rivaldo- Se acha o bom e injustiçado!
CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando.
CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.
CRENTE QUIABO: vive escorregando.
CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja.
CRENTE ÔBA-ÔBA: “tudo é festa”.
CRENTE CARRINHO-DE-MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
CRENTE GELINHO: cheio dos “não me toques!”
CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.
CRENTE GABRIELA: “eu nasci assim, eu cresci assim, e eu sou assim, vou ser sempre assim, Gabrieela...”
CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta.
CRENTE BULE: de “pô café” (pouca fé).
CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento.
CRENTE ROCAMBOLE: enrolado...
CRENTE KODAK: vive de revelação.
CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: “é prá mim!”
CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”
CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.
CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!
CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área.
CRENTE AVIÃO: vive nas nuvens.
CRENTE FOGUETE: vive no mundo da lua.
CRENTE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: vive sonhando. Acorda, Alice!
Crente Cego: vive orando, mas não enxerga as benções recebida.
Crente Ghost: vê fantasma em tudo.
Crente Fundista: vive correndo da Igreja.
Crente Aminésia: não lembra nada do que o ancião pregou.
Crente Domingueiro: só vai na Igreja aos domingos.
Crente Festeiro: só vai na Igreja quando tem irmão de fora.
Crente Turista: só vai pra igreja pra passear.
Crente Bicho Preguiça: espera sentado, achando que Deus vá ajudá-lo.
Crente Agiota: negocia até a coleta com Deus.
Crente Noiva: só chega atrasado.
Crente Pitbull: briga com todo mundo.
Crente Surfista: vive tirando onda.
Crente Loteria: arrisca tudo com Deus.
Crente Oito Horas: Oi, tu Ora por mim?
Crente Maria Fumaça: só faz barulho, mas é devagar.
Crente Iceberg: Frio que só uma montanha de gelo.
Crente Pintor: Vive pintando o sete.
Crente Girafa: corpo na igreja cabeça lá fora.
Crente Rocambole: enrolado...
Crente Leitor: Fica lendo essa relação prá ver se encaixa em alguma dessas.
PÉROLAS DE BOLETINS INFORMATIVO
Olha só que coletânea gostosa de nossas "trincheiras" evangélicas! Muito engraçado!
Segundo dizem, é verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. Eis para que é bom haver um revisor. De Eduardo Antônio da Silva Paranhos Néris. As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:
1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."
2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."
3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".
4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."
5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."
6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."
7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."
8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."
9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."
10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros andam."
11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."
12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."
13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."
14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."
E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:
1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."
2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."
3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "
4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."
5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..."
A PREGAÇÃO DA MULHER
- Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"
TRIAGEM NO CÉU
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
-O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
-Esmalte.
-Muito bem, pode entrar. Disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
-Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
-Na África.
-Certo. Pode entrar.
Para o Alemão:
-O que as mulheres têm com seis letras, começando com B, terminando com A, e que não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
-A Beleza...
-Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
-O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
-Os joelhos.
-Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
-A cama.
-Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
-O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem
ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
-CD!
-Certo! Entre também.
E ao Canadense:
-O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas?
O Canadense respondeu:
-Bicicleta!
-Excelente! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro viu e o chamou:
-Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
-Sem chance. Errei todas as anteriores!
PARTIDA DE GOLFE NO CÉU
Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.
Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".
NA COVA DOS LEÕES
- No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"
PERGUNTAS ESPIRITUAIS
- P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não queria nenhum conselho.
- Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...
- P: Será que existe alguma mulher no céu?
P: Será que existe algum pastor no céu?
R: ...houve silêncio no céu cerca de meia hora. (Apocalipse 8:1)
FILHO DO PASTOR E O CARRO
O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -
-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!
DEUS NA INFORMÁTICA
A criação da Informática, vista por Deus: -
No princípio Deus criou o BIT e o BYTE. E deles criou o WORD. E assim estavam os dois BYTES na WORD; e nada mais existia. E Deus separou o UM do ZERO; e viu que isso era bom. Deus disse: "Que a DATA exista !" e assim aconteceu. E Deus disse: "Que a DATA vá para os seus lugares devidos", e
assim aconteceu. E ele criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. Disse Deus: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de HARDWARE. Mas não havia ainda SOFTWARE, então Deus criou os PROGRAMAS; grandes e pequenos... E disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
Então Deus disse: "Vou criar o PROGRAMADOR, e ele irá fazer novos programas e governará os computadores, programas e a informação". E Deus criou o PROGRAMADOR, e o colocou-o no CPD; E Deus mostrou-lhe a estrutura DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e sub-diretórios mas nunca execute o WINDOWS". Após algum tempo, disse Deus: "Não é bom para o PROGRAMADOR estar só". Ele pegou um osso do corpo do PROGRAMADOR e criou a criatura que iria
olhar para o PROGRAMADOR e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou a criatura de USUÁRIO. E o PROGRAMADOR e o USUÁRIO foram deixados sob o DOS e eram felizes. Viu Deus que tudo isso era bom. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o USUÁRIO: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podeis executar nenhum programa?" E o USUÁRIO respondeu: "Deus disse-nos que podíamos executar todos programas existentes, mas nunca executar o WINDOWS, senão morreríamos..."
E BILL disse ao USUÁRIO: "Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento que executares o WINDOWS se tornarás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres por um simples toque no mouse." E ao PROGRAMADOR BILL disse que os frutos de utilizar o WINDOWS eram maravilhosos e fáceis de utilizar. O USUÁRIO então notou que não era necessário nenhum conhecimento, pois o WINDOWS podia substituí-lo.
Então o USUÁRIO instalou o WINDOWS no seu computador, e disse ao PROGRAMADOR que era bom. O PROGRAMADOR também o instalou. Então abriram-se imediatamente os olhos de ambos e perceberam que estavam sem drivers!!
Quando ouviram a voz de Deus, imediatamente esconderam-se da presença Dele. Mas Deus perguntou: "Ondes estás?"
O PROGRAMADOR respondeu: "Ouvi a tua voz, mas como estava sem drivers, tive medo e me escondi, pois não os encontro no DOS." E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos DRIVERS? Executaste o WINDOWS?"
E o PROGRAMADOR respondeu: "O USUÁRIO que me destes como companhia o executou" Ao USUÁRIO Deus disse: "O que é isto que fizeste? Por que executaste o Windows?" "Foi o BILL que me enganou" - disse o USUÁRIO...
Então Deus disse ao Bill: "Por causa do que tu fizeste, serás odiado por todas as criaturas. E o usuário estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para sempre". Ao USUÁRIO disse: "Por causa do que fizeste, do suor do teu rosto comprarás o WINDOWS, mas o mesmo irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás de usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais. Multiplicarei sobremodo os sofrimentos da execução de vossos programas e muitas serão as vezes que terás que reinicializar o sistema" E Deus disse ao PROGRAMADOR: "Por causa de teres ouvido o USUÁRIO, nunca serás feliz. Todos os teus programas terão erros e terás de corrigi-los, e corrigi-los até o final dos teus dias". E Deus expulsou-os do CPD e fechou a porta, colonado uma PASSWORD: "GENERAL PROTECTION FAULT" Mas é grande o amor de Deus para com o PROGRAMADOR e o
USUÁRIO, e eis que antes de condenar a ambos DEUS prometeu que em breve lhes enviaria um salvador. E eis que o UNIX veio a terra e mostrou os seus milagres. Rodou programas, executou os backups e reiniciou sem perder os dados. E vendo como o UNIX era bom alguns passaram a utilizá-lo. E tendo a certeza de que o UNIX era o certo, propagaram seus ensinamentos. Mas eis que BILL tentou obscurecer os USUÁRIOS e PROGRAMADORES e disse que o UNIX não era o verdadeiro sistema prometido por DEUS. BILL prometeu aos USUÁRIOS e aos programadores que viria o WINDOWS 2000 e este sim era o verdadeiro sistema, capaz de reconhecer periféricos automaticamente. Assim sendo a todo aquele que aceitar o UNIX em seu MICRO será salvo,e poderá voltar ao CPD no dia do SHUTDOWN final. Mas aquele que se entregar ao WINDOWS 2000, embora ache que está no caminho certo, ficará preso para sempre na tela travada do "O WINDOWS ESTÁ SENDO DESLIGADO" e jamais poderá "DESLIGAR SEU COMPUTADOR COM SEGURANÇA".
QUEM QUER IR PRO CÉU?
- O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Aí o pregador disse: Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?. O bêbado respondeu: Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
ORAÇÃO DO INTERNAUTA
Satélite vosso que estais no céuAcelerado seja o vosso link
Venha a nós o vosso hipertexto
Seja feita a vossa conexão
Assim no real como no virtual
O download de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos nossos provedores
Não nos deixei cair a conexão
Mais livrai-nos dos Hackers...
A Net....
A NOVA IGREJA DO PEDAÇO
- Um homem muito rico foi numa cidade de interior e descobriu que não havia nenhuma igreja pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma igreja pentecostal. O único lugar era uma boate. O homem pagou o olho da cara e comprou só que só foi vendido com o papagaio. Esta era a única exigência. Na noite da inauguração vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano como era o costume na boate. Aí entro a organista e o papagaio disse: rruru.. músicos novos, logo depois entraram as mulheres e o papagaio disse: mulheres novas, logo depois entraram os diáconos e o papagaio disse: CLIENTES VELHO, URHHR
BÊBADO ARREPENDIDO
- Certo dia um bêbado entrou numa Igreja evangélica em pleno momento de comunhão. Observou, observou e... saiu correndo p/ o bar. Ao chegar no balcão ele logo pede:
- Eu quero um vinho, mas tem de ser daqueles bons, tipo aquele lá dos crentes.
O dono do bar pergunta:
- Mas por que?
- Porque aquele é tiro e queda, é só beber um golinho que já fica todo mundo de cabeça baixa...
PAPAGAIO ESPIRITUAL
- Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a congregação estava lotada para ver o novo pregador, intimidado pelo público o louro ficou calado no púlpito arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse: Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas. O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
O PASTOR BATISTA E O PRESBITERIANO
- Um pastor batista e um presbiteriano da cidade viviam brigando porque o batista afirmava que a salvação dependia do homem e o presbiteriano dizia que dependia da predestinação da parte de Deus. O batista morre e ao chegar na porta S. Pedro pergunta: Cadê o cavalo? o batista assustado disse: pera aí isso eu nunca li na bíblia. Pedro retrucou não volta lá embaixo e traz o cavalo. Quando o batista descia o presbiteriano subia. O presbiteriano tirou o sarro e disse tá vendo o negócio é predestinação o batista explicou o assunto do cavalo. O presbiteriano incrédulo não queria acreditar. Até que enfim consegui convencer. Aí o batista tem uma idéia e disse: Olha a gente faz o seguinte para entrar no céu. Você fica de 4 e eu monto a cavalo em você e aí São Pedro nos deixa entrar. O presbiteriano não gostou da idéia, mas depois de tanto discutir o batista o convenceu mais uma vez. Ao chegarem agora na porta do céu, S. Pedro olha disse: Ah muito bem arranjou um cavalo, agora sim. Amarra o cavalo lá fora e você entre no céu.
O CLERO E O BARBEIRO
- Um Rabino foi a uma barbearia. Depois de cortar seu cabelo, ele preparou-se para pagar o barbeiro que disse: "Não Rabino, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou um pedaço de pão de centeio judeu na frente da barbearia.
- Alguns dias depois, um Padre foi cortar seu cabelo na mesma barbearia. Quando foi pagar, o barbeiro lhe disse: "Não Padre, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, ele achou uma garrafa de vinho na frente da barbearia.
- Passados mais alguns dias, um Pastor batista também foi cortar seu cabelo. Na hora de pagar, o barbeiro disse: "Não Pastor, não cobro do clero por corte de cabelo." Então, na manhã seguinte, o barbeiro achou outros 15 pastores na frente da barbearia, prontos para cortar o cabelo!!!
ADÃO E SUA PARCEIRA
- Deus tinha terminado de criar Adão. E Deus disse a ele: "Adão, eu quero que escolha um parceiro entre os outros animais do jardim."
- Então Adão procurou por todo jardim tentando achar um parceiro. Após alguns minutos, Adão disse a Deus: "Deus, nenhum desses animais serve." Então Deus fez a mulher para Adão.
- Adão olhou para a mulher e disse a Deus: "Deus, por que você a fez tão bonita?" e Deus respondeu: "Porque assim você irá gostar dela, Adão."
Adão disse: "Mas Deus, ela é tão linda, por que ela é tão linda?" "Por que assim você irá gostar dela" Deus respondeu.
Então Adão perguntou, "Mas Deus, por que você a fez tão burra?" E Deus respondeu:"Porque assim ela irá gostar de você."
CASAMENTO NO CÉU
- Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostaríamos estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo bem" respondeu o casal. Então eles esperaram.
- Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que não?" Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu:Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???
MARKETING
Um cidadão ao chegar no céu, foi questionado por Pedrão para qual lugar gostaria de passar a eternidade. Pedrão mostrou duas salas através de uma grande vidraça. A primeira, encontrava-se diversas pessoas festejando, pulando, comemorando, brincando, conversando enfim, todas demonstrando enorme alegria. A segunda, um grupo de pessoas reunidas como um grande culto Batista. Ao ver as duas cenas, o cidadão escolheu a primeira porque ele não agüentaria viver eternamente num ambiente calmo, sereno e tranqüilo (ele era de festa). Pedrão encaminhou-o para a referida sala e ao entrar deparou com vários caldeirões ardendo em brasas, pessoas gemendo de dores, outras chorando, lamentos para todos os lados e encontrou o Demo e perguntou o que significava a cena vista anteriormente pela vidraça. E o Demo respondeu: Caro amigo, era apenas uma propaganda.
JESUS E O DIABO – O DUELO
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
- "Aposto como digito muito mais rápido do que você...".
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um Pentium VI/2.7 Ghz, rodando Windows 98, 256Mb de memória. Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente.
Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho em Jerusalém".
A platéia fica, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas...
Quinze minutos de passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e cinco minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pelos 8Kb...
Vinte e nove minutos passados. PLUM! Cai a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria. Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10Kb. Tamanho final do arquivo de
Belzebu: 0Kb!
- "Mas não pode ser!!!", grita o canhoto. "Isso é roubo!!! roubo!!!". Só eu poderia fazer isso! Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca
tão típico.
Moral da história:
"Só Jesus Cristo Salva..."
O TRAIDOR
Certo homem foi informado que a sua esposa o estava traindo. O informante lhe deu as características do amante. O traído resolveu pegar no flagra e para isso se colocou de guarda próximo de sua casa. De repente surge um homem com as características descritas pelo informante. Ele vai logo perguntando:
- De onde você vem? Fala logo ou morre!
O coitado que estava vindo da Igreja foi logo dizendo:
- Estou vindo da casa do Senhor.
- Te peguei! Pá! Matou o coitado do irmão.
O HOMEM DO CEMITÉRIO
Havia um homem enfrente ao portão do cemitério à noite ensaiando para atravessá-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o medo era tão grande que o impedia de entrar. Adiante vinha um irmaozinho com a Bíblia debaixo do braço, cantando alegre pois saíra de um culto abençoado. Ele estava por entrar no cemitério qdo. o homem lhe perguntou e ele iria atravessar aquele lugar. O crente todo prestativo disse que sim, e o convidou para irem juntos. No meio de caminho o homem perguntou ao crente.
- Vc não tem medo de atravessar o cemitério à noite??
E o crente prontamente respondeu.
- Não, porque não sou deste mundo.
O homem se pôs a correr e deve estar correndo até hoje
CASAMENTO NO CÉU
Um casal que iria se casar morreu num acidente de carro um dia antes do casamento. Quando chegaram a Pedro, eles perguntaram: "Pedro, nós realmente gostaríamos estar casados aqui no céu." Pedro respondeu: "Por que vocês não esperam alguns anos para ter certeza de que realmente gostariam de estar juntos para sempre." "Tudo bem" respondeu o casal. Então eles esperaram.
Cem anos depois, eles voltaram a perguntar a Pedro. E Pedro respondeu novamente para esperarem. Então outra vez esperaram. Mais cem anos passaram, e eles perguntaram novamente. Finalmente, Pedro disse: "Claro, por que não?" Então eles tiveram uma grande festa de casamento. Uns 8 anos depois, eles chegaram a Pedro e pediram para divorciarem-se. Pedro respondeu: Esperem um minuto, levei duzentos anos para trazer um pastor aqui no céu. Como vocês acham que eu vou conseguir trazer um advogado para cá???
O PASTOR NO ENTERRO...
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o pastor para dar-lhe os ritos finais. Quando o pastor senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O pastor lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O pastor dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois do culto, o pastor mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
NEM SEMPRE, QUEM AVISA AMIGO É...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando !
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando !
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando !
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
Ah... você é que é o Jesus ?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller.
ENTRE O CÉU E O INFERNO
Bill Gates morreu, e por um milagre ou influência, ele não foi direto pro inferno. Antes, deu uma paradinha no purgatório para uma revisão geral.
- Bill, estou em dúvida com o seu caso - disse Deus - Não sei se te mando pro céu ou pro inferno... Por um lado, foi graças a você que o computador se tornou acessível a um grande
número de pessoas. Por outro, também foi você que criou o tal do Windows... Bom, vamos fazer assim: você escolhe pra onde quer ir e pronto.
Bill agradeceu a oportunidade. Antes de decidir, resolveu dar uma olhada primeiro no inferno, que sempre lhe pareceu mais interessante. Lá encontrou um lugar lindo, com uma grande praia cheia de mulheres bonitas e uma temperatura perfeita.
Só pra ter certeza, foi dar uma verificada no céu também. Lá encontrou um lugar também lindo, tranqüilo, harpas tocando, anjos passeando em paz... Ele nem pensou duas vezes:
- Quero ir pro inferno!
Seu pedido foi prontamente atendido. Semanas depois, Deus resolveu lhe fazer uma visita e encontrou Bill no meio das chamas, em uma caverna, cercado por demônios terríveis.
- Senhor! Isso é horrível, eu não agüento mais! Deve haver algum engano. Onde está aquela praia, cheia de mulheres bonitas?
- Ah, Bill, aquilo era só o protetor de tela...
VISITANDO JERUSALÉM
Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!
A Parábola do Rei Salamão
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
CUIDADOS COM E-MAILS
Sempre que for enviar um e-mail para alguém, e melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça... Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulherde um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, eu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa
viagem. Aqui e tudo muito bonito. Muitas arvores, jardins...Apesar de só estar aqui ha poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanha. Tenho certeza que você também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!"
PORTA ERRADA
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
CHUVA MORTAL
O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de n-a-d-a...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Noé, deixa o cara contar a história dele em paz!
CÉU ou INFERNO?
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, DIRETORA DE RECURSOS HUMANOS de uma multinacional, (aquelas que fazem de tudo para vender a imagem de sua empresa aos futuros empregados), é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, "em carne e osso".
Bem vinda ao paraíso, diz São Pedro ! Mas... Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor de recursos humanos chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. Não tem problema, deixe-me entrar.
- Diz ela,já analisando São Pedro dos pés à cabeça (imaginando seu antigo trabalho, avaliava S. Pedro como se fosse um candidato, e se perguntava se ela o contrataria para trabalhar em sua empresa).
Bem que eu gostaria de deixá-la entrar agora mesmo, mas tenho ordens superiores.
Assim, faremos com que você passe um dia no inferno e outro no paraíso; então poderá escolher onde passar a eternidade.
Ora, já está decidido.
Prefiro ficar no paraíso, diz a mulher.
Sinto muito, mas temos nossas regras, primeiro você precisa conhecer os dois locais.
E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e desce, desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
Mais distante, um belo clube.
Lá estão todos os seus amigos, colegas diretores que trabalharam com ela e grandes executivos de outras empresas, todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos bons tempos.
Jogam uma agradável partida de golfe; mais tarde, jantam
Juntos num clube muito bonito e se divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe, elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê conta, já é hora de ir embora.
Todos lhe apertam as mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador.
O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
Agora é a hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as 24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la.
Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso.
Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e aquela intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra vez desce, desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins.
Vê todos os seus amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que estão recolhendo as desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com brutalidade.
Não entendo - balbucia a mulher. -
Ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito.
Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
Ontem estávamos te contratando.
Hoje você faz parte da equipe !
ELE NUNCA ERROU
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.... - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra... O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português: - Escuta meu filho, você nunca errou???? - Dessa distância, não senhor.
CACHORRO RELIGIOSO
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?
DICIONÁRIO DO CRENTE
| Dicionário Português-português |
| ABISMADO - pessoa que caiu no abismo. COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual. CRETINO - nativo de Creta. DESVIADO - uma dezena de homossexuais. EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil". MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido. MISSÃO - missa muito longa. UNÇÃO - erro de concordância, o correto seria " um é ". |
TROCA JUSTA
No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador:
- Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher?
O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde:
- Relaxa, Adão... Espera só pra você ver quantos milhões de neurônios eu vou te dar de vantagem!
PROFISSÕES ANTIGAS
Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!
- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
LAGO
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o passeio por esse preço
A ALUNA E A PROFESSORA
Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia (nós sabemos que a Bíblia não diz que era baleia) engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora quem vai lhe perguntar."
COMO É DEUS
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-"Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
RELACIONAMENTO ENTRE IRMÃOS
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos.
Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
- "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
- "Não matarás."
O BARCO AFUNDOU
- O barco estava cheio de gente, e uma crente no último banquinho, de repente, começou uma tempestade enorme, cheia de turbulência, todos ficaram desesperados, eram 12 passageiros e só havia 11 bóias com salva-vidas, então, na hora de se salvar, gritaram, deixa o crente sem bóia, porque esse aí já está salvo!
FONTE: http://filhotesdecristo.xpg.uol.com.br/humor.htm
Problemas na Terra
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!
Nacionalidade de Adão e Eva
Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva??
Um sueco, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O sueco comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser suecos.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!
Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles
com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e
perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.
Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o
padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: O garoto não
conseguiu emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
-ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos fritos!!!
Deus sumiu, e acham que foi a gente!
A INVENÇÃO DA MULHER
E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!
A LENDA DA CHEGADA DE JESUS NA BAHIA
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem OS outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca..
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste....
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E TU, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
Um homem tava no céu, tudo na paz. Aí abriu um pedacinho na nuvem e ele conseguiu olhar o inferno. Viu um homem sentado num sofá com uma loira do lado assistindo a um jogo de futebol. Pediu autorização para São Pedro pra ir pro inferno, São Pedro disse que ele ia se arrepender, mas mesmo assim o cara foi. Chegando lá o jogo era o Juventude X São José, tinha chiado na TV e a loira era um traveco. MORAL DA HISTÓRIA: Não existe alegria no inferno, é pura ilusão.
